Multe cupluri se întreabă de ce, după mai mulţi ani de relaţie, lucrurile nu mai sunt la fel de roz ca la început. Partenerii s-au obişnuit cu certurile mari sau mici care, chiar dacă au fost uitate, au lăsat urme. Puţini sunt aceia care reuşesc să alchimizeze energia negativă emisă în timpul certurilor şi să o transforme în energie pozitivă care să propulseze cuplul şi să-l ajute să se armonizeze din nou.
Cele mai multe conflicte în cuplu apar din cauza faptului că cei doi refuză să privească lucrurile şi din perspectiva celuilalt. Nu există pe lume doi oameni care să fie de acord întotdeauna în legătură cu toate aspectele, indiferent de cât de mult se simt făcuţi unul pentru altul. De altfel, ar fi de-a dreptul plictisitor să fie aşa. Deci, divergenţele, disensiunile, diferenţele de opinii sunt normale şi, dacă sunt abordate corect, pot fi chiar constructive. Şi aici optezi fie să o iei personal şi să te „ambalezi”, fie să îţi însuşeşti opinia celuilalt şi să îţi lărgeşti orizontul propriei conştiinţe. Cei care sunt cupluri de succes reuşesc să asimileze punctul de vedere al celuilalt şi aceasta datorită iubirii. În majoritatea cazurilor, cuplurile învaţă arta rezolvării prietenoase a disensiunilor pe măsură ce cei doi câştigă încredere unul în celălalt şi pe măsură ce iubirea se aprofundează.
Experţii în terapie de cuplu afirmă că există soluţii prin care doi parteneri aflaţi în faţa disensiunilor care par uneori de nedepăşit să restabilească armonia în cuplu. Totul pleacă de la înţelegere şi acceptare, bazate, bineînţeles, pe ţeluri comune şi iubire.
1. Acceptă conflictele şi nu o lua personal. Nu ai de ce să te temi de conflicte. Conflictele sunt chiar sănătoase, constructive. Diferenţele dintre voi arată că aveţi lucruri de învăţat unul de la celălalt şi aceasta este bine, înseamnă că sunteţi un cuplu dinamic şi nu unul rutinat. Adesea, conflictele ne arată unde putem sau avem nevoie să ne transformăm, să creştem. Important este să rămânem deschişi la transformare şi la perspectiva celuilalt. Dacă partenerul nu este de acord cu tine nu înseamnă că nu te iubeşte. Acordă-i libertatea de opinie, de alegere, de a fi el însuşi.
2. Ascultă cu respect. De multe ori, când unul dintre parteneri spune „ce are pe suflet”, celălalt îl întrerupe şi simte nevoia să argumenteze, să-l contrazică, să vorbească peste el. Dacă vrei să rezolvi o problemă de cuplu, găseşte răbdarea să asculţi ceea ce spune celălalt. Ascultarea plină de respect înseamnă recunoaşterea sentimentelor celuilalt, fie verbal, fie prin acordarea unei atenţii focalizate. Aceasta înseamnă să nu-i spunem niciodată celuilalt că „nu ar trebui” să simtă în acel mod. Chiar dacă nu simţi sau nu gândeşti acelaşi lucru ca fiinţa iubită, lasă-i posibilitatea să simtă şi să se exprime în propria sa manieră.
3. Rămâi conectat la sufletul celuilalt. De multe ori, atunci când apar divergenţe, se instalează separarea. La început poate fi vorba de o separare extrem de subtilă, pur şi simplu te retragi din acea îmbrăţişare sufletească pe care o aveai cu cel sau cea pe care îl/o iubeşti. Această tendinţă de separare e uneori greu de sesizat. Dacă separarea s-a produs, atunci fă eforturi urgente să rămâi sufleteşte în relaţia ta. Dacă laşi să apară separarea, atunci ai păşit pe toboganul emoţional al cuplurilor care eşuează.
4. Vorbeşte pe un ton moderat. Tonul unei discuţii ajută în proporţie de 90 la sută la rezolvarea şi armonizarea conflictelor. Dacă ridici tonul, dacă ţipi, arunci cu farfurii sau dai cu pumnul în masă, nu faci decât să aprofundezi tulburarea, tumultul emoţional şi totul se agravează.
5. Fă ca lucrurile să fie clare şi specifice. Afirmaţiile generice care includ cuvinte precum „întotdeauna” şi „niciodată” nu vor duce la niciun rezultat pozitiv şi nu sunt adevărate. Dacă nu ştii să foloseşti cuvintele corecte, celălalt nu te va lua în seamă şi va spune la modul generic că nu e adevărat. Şi va avea dreptate. De aceea, raportează-te la momentul şi situaţia prezentă şi nu generaliza. Foloseşte mereu exemple concrete, cât mai actuale sau mai recente pentru a reuşi să îl convingi pe celălalt să accepte transformările pe care le doreşti.
6. Găseşte puncte de comun acord. Într-un conflict, pe lângă subiectele tensionante, aproape întotdeauna există aspecte care pot deveni puncte de comun acord. Este un început important în găsirea unei soluţii comune.
7. Fii tolerant. Ştim cu toţii că greşeala este omenească şi că toţi suntem supuşi greşelii. Cel mai uşor este să vânezi greşelile celuilalt. Mai bine urmăreşte să integrezi în universul tău lăuntric greşelile fiinţei iubite şi acordă-i circumstanţe atenuante. Cei care formează cupluri fericite găsesc răbdarea, înţelegerea şi timpul necesar pentru a se asculta unul pe altul, pentru a-l înţelege şi a-l ajuta pe celălalt.
8. Exprimă-ţi interesul, nu deveni defensiv. De obicei, într-o discuţie contradictorie, apare tendinţa ca unul dintre cei doi să acuze şi celălalt să se apere. În loc să aduci argumente din trecut, mai bine cere mai multe informaţii, detalii şi exemple. De obicei, nemulţumirile celuilalt au la bază un motiv real şi e bine să fie luat în seamă. Chiar dacă punctul tău de vedere e diferit, e bine să ştii că fiecare om interpretează un eveniment, un gest sau un cuvânt într-un mod specific şi reacţionează psiho-emoţional diferit şi unic.
9. Caută alternative. Un conflict ia sfârşit atunci când începe cooperarea. A cere politicos sugestii sau alternative este o invitaţie la colaborare. În plus, după ce ai primit o sugestie sau o alternativă, ar fi bine să o şi aplici. La final, trage concluzii şi pune-le în aplicare neîntârziat.
10. Împăcaţi-vă. Pe cât posibil, încearcă să nu rămâi supărat pe fiinţa pe care o iubeşti. Chiar dacă v-aţi certat, împăcaţi-vă cât mai rapid şi rezolvaţi împreună ce era de rezolvat. Amintiţi-vă că nu sunteţi pe baricade diferite, ci sunteţi amândoi în aceeaşi barcă, într-o călătorie care depinde de voi doi să fie sublimă şi de neuitat
